Mintha a kuzinod, SF is hónapokig egy buzi nevében írt volna. Bár lehet, hogy csal az emlékezetem...

- Gyere ide Szkallfasz! - üvöltötte oda SF apja a másfél órája bólogató fiának. - Gyere te fing, itt van egy mátyás, hozz anyádnak egy cigit, nekem meg egy Rúzsa Sándort. Ha elveszted, kipicsázlak.

SF vidáman indult a bolthoz. Még sosem bíztak rá semmit, úgyhogy nagyon büszke volt magára. A kesztyűjét húzva vette észre, hogy már rég nincs meg a pénz. Szándékosan kiengedett egy kis vizeletet. Hülye balek - gondolta az apja, amikor visszacsúsztatta az ezrest a zsebébe.

SF aprókat lépve ment a lakótelepen keresztül. Élvezte, ahogy csípőjét ringatva felvonulhatott a lakók szeme láttára. Néha szándékosan nagyokat rántott a testén, hogy még idegesítőbb legyen. Most próbálta ki először a saját kezével megmagasított cipőtalpat. Kényelmetlen volt, de hiába, a szépségért szenvedni kell.

Csá - hányta le régi barátja, Bálint, akivel Katéter koncerten ismerkedtek meg, ugyanis Bálint kizsebelte őt a pultnál, aztán később a rendőr megtalálta SF személyigazolványát Bálintnál. SF ott állt leokádva, és nagyon örült a barátjának. Adott neki gyorsan egy rágót meg a nála lévő harminc forintot, mert Bálint Izrael lebombázására gyűjtött épp. Ez tetszett SF-nek azok után, amiket a nácikról olvasott. - Ja náci lettem - mondta diadalmasan Bálintnak futás közben.

A bolt üres volt, a kamerák unottan figyelték, amint SF berejti a cigit és a bort a kabátja alá. Soha nem élek ilyen szarokkal, gondolta, és nadrágjába tuszkolta a legújabb EZOLady magazint. Nem vettem semmit - bökte oda az elképedt boltosnak, és kibillegett a helyiségből.

Az utcára lépve eszébe jutott, hogy úgy kéne viselkednie, ahogy a nácik. Cipője magasított sarkát keményen a betonhoz csapta, amitől rögtön letört a faék, amit beleszögelt, és a rozsdás szeg a húsába hatolt. Mire elmúlt a vérzés, egész jól tudott menetelni.

Mikor a fájdalomtól már alig látott, elélépett Bálint. Egy nejlonzacskó volt az arcára ragadva. Szörnyen zihált, és technokol szaga volt. Két karjával kalimpált SF felé, aki erre fejhangon visítva szaladni kezdett, és csak szaladt, szaladt hazáig. Arra gondolt, hogy életében először szenvedett üldöztetést azért, hogy náci. A Denszki is betiltotta a fehér karácsonyt, éljen trianon, gondolta, és büszkén felszedett egy egyforintost a földről. Ki a kicsit nem becsüli, suttogta magában, amikor bepöckölte a földszinten lakó öreg néni nyitvahagyott ablakán. Aztán pofáraesett, az ortopéd cipője nem viselte jól az átalakítást. Később az ügyeleten azt mondták, szerencséje volt, hogy nem a szívét szúrta át a Rúzsa bor palackjának szilánkja. Az apjától egy hét szobafogságot kapott.

:) Paródiarovat.

Endre, tényleg arra válaszolj, hogy édesanyád pofonnal vagy egy csomag zsepivel várt pátyon, mikor kipattant a maszti-botrány? A főnök úr kanapéjából könnyen kijött a cucc?

Most mutatta meg az egyik bajtársunk tajtékozva ezt a zsindexes cikket, amiben megint lejáratják a nemzeti oldalt mindenféle beépült zsidó buzeránssal. Nézem-nézem, mondom a cimbimnek, Te Üllő (így hívják), nézd ezt a rohadt buzit! Ez állt ott a Magyar Szigeten tavaly miközben fociztunk, és videozta a srácokat. Aztán a meccs végén összehívta a félmeztelen csapatot, és mondta, hogy csinál egy csoportképet. A Cápa észrevette, hogy eléggé lefelé áll a lencse, és rászólt erre a göthös szardarabra viccesen, hogy "Ne a faszunkat vedd már nyomorék!!" Erre az elkezdett könnyezni, és elrohant. Azt hittük, hogy a fesztivál hivaalos sajtósa, de azt álmunkban sem gondoltuk volna, hogy egy rohadt buzi!

El leszel kapva csicska! Fel lesz kérdezve még a családod is!